Vicc - vicc hátán


- Hogy mondják a görög Istennőnek, hogy büdös a lába?
- ???
- Pállasz Athéné!

Azt álmodtam, hogy a szántóföldön van egy 4-es és magokat szórt szét amerre járt, a többi szám pedig nagyon messziről nézte.
Csak miután felkeltem, jöttem rá, hogy a 4-es volt a szám ki vetett...


Benőnek eltörik a keze.
- Doktor úr! Ha majd leveszik a gipszet a kezemről, fogok tudni majd hegedülni?
- Természetesen - mondja a doktor.
- De jó! Eddig csak zongorázni tudtam!

Az utcán találkozik két idős bácsi. Mindketten sántítanak, húzzák a lábukat rendesen. Amikor elmennek egymás mellett, egyikük a mellére bök és együttérzően így szól:
- Don-kanyar, 1943.
A másik elmosolyodik, biccent és szintén megböki a mellét:
- Kutyasz@r, 3 perccel ezelőtt...

- Miért teremtette Isten utoljára a nőt?
- Hogy ne szóljon bele a dolgába...

A tanyán megbetegszik egy ló.
Az állatorvos azt mondja a gazdának:
- Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyult meg, akkor el kell altatni.
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:
- Kelj fel!
De a ló túl elcsigázott ehhez.
Második nap a disznó újra azt mondja:
- Kelj fel gyorsan Pali! Baj lesz!
De a ló még mindig túl gyengének érzi magát.
Harmadik nap a disznó megint azt mondja:
- Kelj fel, mert ha nem, el fognak altatni!
Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló feláll.
A gazda látja és örömmel mondja a családnak:
- Helyre jött végre a ló, ezt meg kell ünnepelni! Holnap disznótor!



Közúti ellenőrzés, a rendőr jegyzetel.
- Neve? Kovács Antal.
- Foglalkozása?
- Archeológus.
A rendőr feltolja a sapkáját, gondolkodik.
- Mondja csak magyarul, kérem!
A férfi mosolyogva mondja:
- Rendben, akkor azt írja be, hogy ásatásokon dolgozom...
Erre a rendőr megszólal fejcsóválva:
- Csak semmi flanc, Uram! Szóval kubikos...

A rendőr meghívja egyik kollégáját este vacsorára. Beszélgetnek:
- Te Pista! Szégyen, de nekem van a leghülyébb fiam a világon! Figyelj, mit mondok neki!
- ???
- Danika! menj le a sarki kocsmába és nézd meg, hogy ott vagyok-e?
Dani lemegy, 10 perc múlva visszajön, és szól:
- Papa, nem vagy ott!
Mire a kolléga megszólal:
- Tényleg hülye fiad van! Hát leszólhatott volna oda telefonon is!

A vállalkozó üti a falat a börtönben:
- Az ügyvédemmel akarok beszélni!
- Semmi gond, de a másik falon kopogjon, az ügyvéd úr abban a cellában ül!

A tanár rászól az óra alatt sutyorgó Palira.
- Kivel beszélgetsz?
- Csak magamban...
- Hányszor mondtam már, hogy ne állj szóba minden hülyével!

Két ovis talál egy kismacskát:
- Kisszisza, kisszisza! - szól az egyik.
Mire a másik: - Nem igaz, hogy nem tudod kimondani a matka nevét!

- Mondja, szomszédasszony! Maga egészen addig égeti a lámpát az előszobában, amíg a férje haza nem jön a kocsmából?
- Igen, muszáj. Mert a múltkor is a sötétben a nagy tükörhöz vágtam a nyújtófát...

Pistike az állatkertben van az anyukájával. Hallják ám, hogy a fülemüle nagyon-nagyon szépen énekel.
- Pistike, ugye szeretnél te is olyan szépen énekelni, mint a fülemüle?
- Nem anyu, én inkább olyan nagyot szeretnék köpni, mint az a láma...

A horgász kifog egy kövér pontot.
- Hazaviszlek ám vacsorára! - örül meg neki a horgász.
- Fogyózom - feleli a ponty - Menjünk inkább moziba!


Fotó: Fortepan/Fortepan